|
|
|
| طارق الحبيب |
د.طارق الحبيب: مساك الله بالخير والعافية وسعيد بك وبالأخوة المشاهدين والأخوة فريق العمل وأقدم أجمل التحية لشخصك الكريم وزملائي المصورين والمخرج على هذا النجاح الكبير لهذا البرنامج.
عبد الله المديفر: الله يسلمك طبعاً النجاح هذا لم يكن لولا دكتور طارق الحبيب هو الضيف الدائم لهذا البرنامج, دكتور طارق يعني اليوم مناسبة قد تكون متجددة سنوياً اللي هو يوم عاشوراء, هذا اليوم هو اليوم الذي أنجى الله فيه موسى من فرعون وهو نفس اليوم الذي قتل فيه الحسين وقبل هذا وذاك هو اليوم الذي أقر الرسول صلى الله عليه وسلم أن نتعبد فيه عبادة تكفر سنة كاملة اللي هو صيام يوم عاشوراء, أنا أعرف أنو موضوعنا الأساسي الطلاق الناجح لكن لرؤية نفسية كيف نظر إلى يوم عاشوراء قبل أن ندخل في موضوع حلقتنا اليوم.
د.طارق الحبيب: في البداية بسم الله الرحمن الرحيم الحمد الله رب العالمين وأصلي وأسلم على نبينا محمد وعلى آله وصحبه وسلم أجمعين, حقيقة ما أن يأتي يوم عاشوراء حتى يتذكر الإنسان الأنبياء والنبي صلى الله عليه وسلم على صدر ثم يقفز قفزات بعيدة حتى يصل إلى موسى عليه السلام, لذلك إذا أراد المسلم أن يرتقي بنفسه لا حل له إلا أن يتعايش مع عرق البشر أعني بهم الأنبياء, ولذلك حينما نجي الله موسى عليه السلام من فرعون كان رداً لجميل هذه الأمة أمة سابقة وتقدير من نبي للنبي سابق فأقرأها من زاوية معنية هي احترام الأنبياء لبعضهم وتقديرهم لبعضهم, صدقني يا عبد الله رغم أني كنت أفكر في هذا الموضوع لأيام عدة إلا أن احترام الأنبياء لم يأتي إلا بعد سؤالك وأنا أعجب من هذا ,كيف يكون ذلك؟ هذا الأمر حينما تأمر أمتك كلها أن تحترم نبياً سابقاً فهذا الشيء رغم أن نبياً حصد تصنف الأنبياء يعتبر أقل منك إنما هي حقيقة أنك تحترم نفسك تحترم ما سبقك تعد غيرك ممن يخلفوك أن يحترموك وهذا منهج النبي صلى الله عليه وسلم, الأمر الآخر في عاشوراء أن النبي صلى الله عليه وسلم لن ينشغل بزلات السابقين وإنما انشغل بإيجابياتهم وإذا جاءت الزلات مثلاً فأنه يحذر من الوقوع فيها ولا ينتقل إلى شتائم ولذلك حينما ذهب مع المسلمين وراء كفار قريش كان لهم شجرة ذات أنواط كنت أدرس ابنتي المبارحة هذا الشيء في مقرر التوحيد في المتوسط, ذات أنواط وكانوا يعلقون عليها فسأل الصحابة بعضهم مما لا يعقلون الدين ربما حديث عهد بإسلام يا رسول الله اجعل لنا ذات أنواط كما لهم ذات أنواط فقال صلى الله عليه وسلم يعني في كلمتي أتتعبون سننه من كان قبلكم إن هذه السننه أو السنن في من كان قبلكم لتتبعونها إذا خطأ أن نتعلق بالأطروحة الخاطئة الماضية ويجب أن لا تكون علاقتنا بالماضي إلا ضمن حدود المستقبلية, حينما أقول هذا أتأمل قتل الحسين حينما نتكلم عن قتل الحسين يجب أن يكون حديثنا عن قتل الحسين كيف نوظف هذا في إيجابياته المستقبلية حينما تحضروا مساجد أهل السنة في يوم عاشوراء أو قبله أو بعده وإذا بهم يكيلون ربما اتهموا الشيعة حينما تأتي إلى الشيعة يكفلون التهم إلى أهل السنة وفي كل سنة هذا المنوال, هل كيل التهم في هذه القضية ذا بال؟ هذه واحد ثم من قتل الحسين هل هو شمر ابن الجوشن الذي جاء بخمسة آلاف أو ربما يزيدون يقاتلوا سبعين رجل كانوا هم أهم النبي صلى الله عليه وسلم حينما جاء بهم الحسين قريباً من الكوفة, يتكلم أهل السنة وأهل الشيعة هذه القضية وعمر ابن عديز له كلام جميل في هذا أن تلك دماء قد طهر الله منها أيدينا فلنظهر منها ألسنتنا لا يوجد في تاريخ الأمة الإسلامية فترة لم يستطيع التاريخ أن يكتبها كما تلك الفترة من آخر عهد علي وبداية ربما عهد معاوية ربما يزيد ابن أبي سفيان وإذا بها غامضة بل هي غريبة أيما غرابة, حينما يأتي الحسين ويقف تحت من تحت شمره ابن الجوشن ويقول لشمره إما أن تدعني أن أرجع إلى المدينة أو تدعني أذهب إلى أحد الثغور أو أن أكون تحت حكم يزيد ابن معاوية ثم يأتي شمره ابن الجوشن ويقول لا أنما تقف تحت أمر عبيد الله ابن زياد, شمره ابن الجوشن كان قائداً الخمسة آلاف وعبيد الله بن زياد كان قائد المنطقة يزيد بن معاوية كان خليفة المسلمين, أنا أقرأ التاريخ وأقول حينما الحسين يرضى أن يكون تحت حكم يزيد ابن معاوية ثم هذا الرجل شمره الجوشن قاتل الحسين تماماً يرفض إلا أن يقع تحت قول من عبيد الله بن زياد الذي يعتبر أميراً تحت خليفة المسلمين, إذاً عبيد الله بن زياد كان يحمل أطروحة معينة هل هذه الأطروحة وأنا هنا أوسع المجال للشيعة والسنة بأطروحات متعددة لمن قتل الحسين, هل قتل عبيد الله بن زياد بذاته بأمره أم شمره الجوشن بذاته أم إيعاز من حكام بني أمية للتاريخ أقولها ربما لم يذكرها التاريخ ولم ينطقوها, أنا لا أفترض هذا كما أني لا أرفضه لأني أوسع لشيعة والسنة أن القضية لم تحكم تماماً, هل قتلوا أهل الكوفة هل وظف أهل الكوفة بالقتل استغلال لجهلهم أما كانوا قاصدين القتل أما بني أمية هم الذين وظفوا ونوسع القضية أم ربما أنباء مسلم ابن عقيلة الذين أخذتهم الحمية وأصروا على الذهاب حينما علموا أن مسلم ابن عقيلة ابن أبي طالب قد قتل وهو رسول الحسين فأصروا ثم سبعين رجل يقف أمام خمسة آلاف, إذا القضية من الصعب أن نحكم عليها ولذلك نرجع إلى مقولة عمر ابن عبد العزيز تلك دماء طهر الله منها أيدينا فلنطهر منها ألسنتنا, ثم لماذا الخلاف يأتي الشيعة فيضربوا أنفسهم في ذلك اليوم ويأتي السنة ويعارضون وهؤلاء, لكم دينكم ولي دين تماماً هذا القضية التي عبارة عن الصراع بين الشيعة والسنة في أكثر حالها هي بين من ومن ليست بين عقلاء الشيعة والسنة لكم دينكم انظروا اليهود انظروا النصارى يعيشوا تعايش معهم, أنا لا أدعو إلى تقارب بين الأديان فهذه قضية للعقديين إنما أدعو إلى تعايش المدني لك قضيتك لك عقيدتك لي عقيدتي ليس بالضرورة أن اتهمك وتتهمني أنا راضي بعقيدتي راضي بسنتي راضي بشيعتي وراضي بكذا وأنت أيضاً راضي بما عندك لا بأس أعرض ما عندي لا بأس لكن أن تشتمني ليس من أدبيات النبوة الشتائم وإن كنت تختلف معي وإذا كان اليهود وهم أشد طبعاً من الشيعة ولا شك في ذلك في تقيم أهل السنة على أقل تقدير, كان النبي صلى الله عليه وسلم يزاور اليهودي كان يذهب إليه عند موته فيحاول به أن يدخل في الإسلام وكان اليهودي انظر من رقته اقطع ابن القاسم يا بني لأنه أدرك طبع ذلك النبي أدرك أخلاقه المنسية هذه العبارة ربما تكلمنا عنها سابقاً فعرفها النبي صلى الله عليه وسلم وعرف طبعه وأدرك ذلك الطبع, إذا في علاقتنا في الشيعة نحن السنة وعلاقة الأخوة الشيعة تماما وقد لاقيت من الشيعة من هم من العقلاء ليسوا المتزمتين كما في يوجد السنة أيضاً ربما متطرفين كذلك يوجد عند الشيعة المتزمتين وهذا في هذا الأمر يجعل ذلك الصراع وذلك الشيء لم يأتي منه إلا الدورة للفريقين, لكم دينكم ولنا دين لكم ما تحبون ولنا ما نحب فلنتعايش تماماً لا نتقارب ليس بالضرورة أن نتنازل عن بعض مبادئ السنة التعايش المدني الذي يحقق لنا الراحة ويحقق لهم الراحة, لأنو ملينا من الوقت الطويل المشاتم والمشاتمة نرتقي إلى مرحلة المعايشة والتخطيط لهذه المعايشة وأن تنسق هذه المعايشة.
عبد الله المديفر: وهذه تحية لشيخ حسن الحسين وشيخ نبيل العوضي قدما برنامج أكثر من راعي اللي هو الطريق إلى كربلاء وعرض على قناة الرسالة الفضائية, طيب خلينا نطوي هذا الملف مع أنه لو جلسنا ثلاث ساعات في يوم عاشوراء وإطلالات عن هذا اليوم ما انتهينا لكن خلينا ندخل في موضوعنا الأساسي اللي هو الطلاق الناجح وشو وجهت نظرك دكتور هل في شيء اسمه الطلاق حواري.
د.طارق الحبيب: بالضرورة أن يكون الطلاق أن يكون ناجحاً وحضرياً لأن نجاح الطلاق يا عبد الله أهم من نجاح الزواج, لأن الطلاق فيه أبناء والزواج ليس فيه أبناء ولذلك إذا طلقت يجب أن يكون طلاقك ناجحاً هذه ضرورية لأن هناك شريك أخر غيرك أنت والزوجة هذه واحد, الأمر الآخر نجاح الطلاق يعتمد على أركان الركن الأول هو الصراع ما قبل الطلاق مدة الصراع والخلاف والشدة قبل الطلاق الأمر الآخر الصراع ما بعد الطلاق تماماً, هذه الركنان هم الأساسيان في هذا الأمر إضافة إلى أركان أخر وجود الحب أحياناً قد يكون من أسباب الطلاق عدم الحضاري.
عبد الله المديفر: كيف؟
د.طارق الحبيب: أحياناً بعض الناس يكون حب لزوجته أو تحبه فبتعبير عن الحب ربما يصادم ربما يحاول أن يشتمها في المجاز لكن لا يتقدم لها أحد لأنه يغار عليها لأن تقديم الحب عنده يجب أن يكون بهذه الطريقة, وقس عليها الزوجة أحياناً ربما تشتمه في المجالس لكن لا ينجح في الزواج لا يوفق لا يوجد زوجة مثلها فيعرف أنها كانت زوجة مناسبة فهذه أركان أسياسية, تكلمت عن جزئيات البسيطة من أجل الطلاق الناجح الصراع ما قبل الطلاق والصراع ما بعد الطلاق.
عبد الله المديفر: يعني لا نتفق أنو هناك حضاري يعني ينتج من زوجين حضاريين يعني هي الطلاق ليس هو النهاية بالعكس أحياناً قد يكون هو الحل من وجهة نظري.
د.طارق الحبيب: نعم عندي في العيادة ناس من تطلقوا وأبقيتهم في نفس البيت يعيشون الرجل الزوج والزوجة, رجل عمره 60 سنة والزوجة عمرها 55 سنة وعندهم أبناء في 30 وربما بال35 سنة إلى أين يذهبون هذا الرجل وهذه المرأة هذا أبوه وأمه مات وهذه أمها وأبوها قد ماتوا, أين يذهبون؟ أبقيتهم في نفس المكان بل ربما يشتركون في رحلات مع أولادهم تماماً بينه ما بين أي رجل وامرأة تماماً لكن أولادهم كبار وهم مثل وتكلمنا ربما في حلقة الماضية لو رجل سافر في فندق ربما يسكن في غرفة وجنبه امرأة في غرفة أخرى ما المانع هذه طريقة السابقة بوجود أولاد عندي وعندها ما المانع ننتقل إلى طلاق حاضري ما دام حافظن على ماذا على الجانب الشرعي لا يسكنون في غرفة واحدة هذه في دور وهو في دور تماماً لا توجد الخلو الشرعية ويرون هنا حافظت على الأسرة, في الزواج يا عبد الله يبدأ الزواج هو علاقة استثمارية وهذا طرح الدين أيضاً أنه يقول علاقة استثمارية ثم ينتقل إلى علاقة الحب وعند الطلاق يعود إلى علاقة استثمارية في قراءتي النفسية له, العلاقة الاستثمارية في الزواج إذا أتاكم من ترضون دينه وخلقه أنا استثمر في زواج ابنتي المعاير الاستثمار هذه الأشياء, لم يذكر فيها الحب ثم عند المرأة تنكح المرأة لأربعة كما جاء في الحديث النبوي يعين النبي صلى ا لله عليه وسلم حسبها ودينها وجمالها ومالها وغير هذه من الأمور, إذا هناك جانب استثماري عند الانتقاء حينما أتزوج هذه الزوجة وألتزم بها أو تتزوج هذه الزوجة وتلتزم بها إذا انتقل العلاقة من علاقة استثمار إلى الالتزام والواجب, إن أصيبت بالشلل فهي زوجتي وحبيبتي إن أصيبت بأي مشكلة فهي زوجتي وحبيبتي لا شيء عندي على هذه الزوجة أصيبت بأي مرض هي زوجتي وحبيبتي وقس عليها الرجل ما أقول والله ناقصة فيها وما فيها انتهى النقص قبل الزواج نعم, عند الطلاق حينما ينتهي الحب أو ربما لم يبقى شيء منه أو قرر الطلاق نتقل إلى علاقة استثمارية كيف اجعل هذا الطلاق إيجابي لأبنائي وإيجابي لي أنا وإيجابي لهذه المرأة الذي عشت معها شراكة طويلة, ولذلك سودة بنت زمعة حينما جاءت إلى النبي صلى الله عليه وسلم تنشد من ماذا النبي صلى الله عليه وسلم حينما قرر الطلاق تنشد أن تبقيه على زمته لماذا لأن النبي صلى الله عليه وسلم لما لم يرتح معها كزوجة انتقل إلى علاقة استثمارية إلى الطلاق وجعل استثمارية لأني أنا لا أستطيع أن أعيش معك قدمت الاستثمار لكن أني أريدك في الجنة لأن الجنة ما فيها حب وبغض الجنة كلها حب ولا فيها يرتاح لزوجك أم لا فقدمت مشروع البقاء تماماً حينما قدم مشروع الانفصال فوافق بشرط ألا تأثر على حياته, فأبقاها باسم الزوجة وليس كما يقول الجنسين من المآريخين عبر التاريخ أنه أراد ليلتها لصغيرة عائشة فهذا قلة حياء مع النبي صلى الله عليه وسلم.
عبد الله المديفر: لكن المفهوم من المفاهيم الأساسية الموجودة واتفق عليها جميع الفقهاء وأيضاً نزلت في ثم أن هناك سورة كاملة اسمها سورة الطلاق, مفهوم العدة مفهوم في الإسلام متجذر أن لما يكون هناك طلاق هناك ثلاث محولات للطلاق ممكن بعدها الرجوع في الثلاثة لا يرجع هذا أولاً ثانياً هناك طريقة معينة للعدة أن تجلس في بيتها ويصرف عليها وموضوع معين يحتاج إلى رؤية نفسية في هذا الموضوع.
د.طارق الحبيب: في مسألة الطلاق أنا في رأي أنو مع كثرة الطلاق في الأمة وهذا للفقهاء لكن أقدمه كاقتراح نفسي, أن الطلاق يجب أن لا يقع لفظاً لأن الناس نضجهم الآن في مسألة الطلاق قليل هذه واحدة تعددت متغيرات الحياة بشكل أليف وسريع جداً فرأي أنا الطلاق لا يقع إلا كتابة عند المصلح أو عند القاضي, يذهب إلى القاضي فمن سبق من كلمات وأقوال أنا أقترحه أنا لا أشرح.
عبد الله المديفر: غداً ممكن في حلقة يستفتونك ممكن يطرحون هذا الشيء...
د.طارق الحبيب: ربما لكن أنا أقترح هذا لكي لا يقول بعض الأخوان يفتي لي ليس إفتاء لكن نقترحه, قراءة النفسية الآن الغضبة منه يا عبد الله لا طلاق في إغلاق إذا كان الغاضب لا يقع طلاقه كل الناس يقول أنا غضبان, لكي نخرج من هذه الدائرة الضيقة للغضب أن الطلاق يقع والإنسان في كامل حالته العقلية لا يؤثر عليه انفعالات يكون مكان معين يذهب هو والمرأة ويتفق أمام القاضي, كم رجع ناس من ماذا؟ من طلاقهم حينما فعلوا هذه الطريقة, إذاً هناك عدم نضج حضاري في التعامل مع الطلاق أحياناً هو تعبير عن موقف جاهلي ربما تأتي تعبير عن موقف بدوي في بعض الأحيان في مسائل الطلاق, بعض الناس من البداية بداية التي ليست فيها حقيقة البادية ومبادئها لم يأخذ من البادية إلا النكت الصحراوية منها, في مسألة العدة حينما أقرها الإسلام برؤية نفسية لها جوانب شرعية عديدة طهر الرحم وغيره لكن في قراءة نفسية لها أن العدة واحد من أسبا تشريعاته النفسية أن هذه العدة جعلت أن ينتقل الزوجان من علاقة الحب إلى علاقة الاستثمار هذه واحدة أنه يراها كإنسانة أخرى شريكة ربما رأى منها شيئاً آخر ليس فقط الجنس ربما يهواها جنسياً فيعود ويقولون, الأمر الثالث في هذه المسألة في مسألة الأولاد التخطيط لمستقبل الأولاد لأن هذه المرأة إذا طلقتها وبقت في بيته يستطيع أن يخطط معها للأولاد يعني لو طلقتها فاجئ وانتقلت إلى بيت أهلها كيف تتواصل معها.
عبد الله المديفر: لكن يا دكتور خليني نكون واقعيين شوي الآن أنا طلقتها غالباً الطلاق يأتي بعد خلاف طويل, يعني يكون أنا اختلفت معها في مشاكل بيني وبينها في أكثر من أمر في هذا الموضوع, ثم أطلقها وأقرر الانفصال الشرع يقول لا يخرج من بيتوهن حتى نسب البيت إلى المرأة أنو ما تطلع من بيتها فترة العدة وتجلس وزوجها موجود, لماذا الشرع اقترح أو ألزمنا بهذا الإلزام يعني إلا أن يأتينا من فاحشة مبين يعني يكون إذا وقعت في الزنا فقط تخرج إما إذا كانت ليس مشروع خيانة فهي المفروض أن تبقى في البيت وتجلس مع زوجها الفترة العدة وهي فترة ما هي قصيرة فترة طويلة؟
د.طارق الحبيب: أنا قلت لك هذه من أسبابه الأساسية هو التخطيط لمسألة الأولاد التخطيط لحياته وحياتها إعادة ترتيب الأسرة, الأولاد سيفقدون هذه الأم الأولاد سيعيشون مع الأب أو مع الأم يكون انتقال جزيئاً...
عبد الله المديفر: مرحلة انتقالية يعني.
د.طارق الحبيب: انتقالية لازم منها نفرض طفل عمره سنة...
عبد الله المديفر: يعني مو مقصود منه أنو يحن ويرجع...؟
د.طارق الحبيب: لا هذا الطرح الجنسي عبر التاريخ لأن في قراءات جنسية ذكورية عبر التاريخ في كثير من الأمور كما قلنا النبي صلى الله عليه وسلم مع سودة بنت زمعة ليس القضية هنا العاقل يا عبد الله ما ينطق كلمة الطلاق إلا هو مقررها تماماً...
عبد الله المديفر: لكن الله تعالى في القرآن قال {لَا تَدْرِي لَعَلَّ اللَّهَ يُحْدِثُ بَعْدَ ذَلِكَ أَمْرًا} (1) سورة الطلاق.
د.طارق الحبيب: تماماً هذه لغير العاقل بعض غير العقلاء تماماً الذي كان غضبان أو كان مستعجل لهذه الأمور لكن العاقل حقيقة يستقرأ هذا الأمر ولا يقرر الطلاق إلا بعد دراسة هذا الشيء, الأمر الآخر العاقل في العادة ما ينتقل للطلاق أنو غضبان ويطلق الطلقة هذا غير عاقل, الحكيم يدرس الأمر ويتأمله ويجلس مع الزوجة وإيش رأيك بكلامي يبقى الأفضل كده هذا الطلاق, الطلاق الموجود سؤالك ينطلق من بعد الاجتماعية النحياء أن الناس عند الطلاق عبارة عن ضجة عنيفة عبارة عن غضب شديد ينطلقون منه ويبدءون يطلقون هذا ليس طلاق منطقياً, أنا في نظري أن الطلاق مثل الزواج إلا أنه لا يوجد فيه الأفراح, التخطيط لقاء الأسر الترتيب أهل الزوج خصوصاً لما يكون الزوج والزوجة صغير يأتون أهل الزوج وإيش رأيكم طيب كيف الترتيب تعالوا تغدو عندنا نرتب تعالوا ليس فرحة إنما حفاظاً على الأولاد احتراماً بين الاثنين أيضاً لعلى الله يحدث بعد ذلك أمراً لنفرض البنت غيرت رأيها كانت سقيمة فعقلت أدركت ربما كانت غضبانة فأدركت فيما بعد قيمة ذلك الزوج, أحياناً يا عبد الله البنت حينما تذوق بيت أهلها يكون مذاقه غير بيت أهلها قبل الزواج فتجد أن مذاق بيت الزوج كان أفضل من بيت أهلها فربما تحن إلى هذا الأمر, فلذلك حينما يكون حضارياً ومنطقياً يسهل العودة, لكن لو خرجوا متلاعنين غضبانين من بعضهم البعض حتى لو حن الرجل سيأخذه الإثم والعزة بالإثم وأنه لن يعود وكذلك المرأة.
عبد الله المديفر: في أحياناً حفلات هذه مؤخراً سمعت أكثر من وحدة وقرأت آخرها وحدة في المنطقة الشرقية أقامت حفلة في فندق حفلة طلاق بمناسبة تطليق من زوجها قامت حفلة, يعني ما تعتقد أن هذا يسيء للعلاقة الزوجية؟
د.طارق الحبيب: هذه حيرة اندفاعية نفسية يا عبد الله بعض الناس يسمه أن أفعل ضد ما أريد أحياناً هذه تحب زوجها لكن تفعل هذا هو ضد الذي عندها هذا واحد, بعضهن يكون عندهن نقص عقل في إدراكها فتعلن للناس أنه ربما أنا ما عندي شيء, شيء أخر تلك سيكولوجية الإنكار من شدة الصدمة اللي عندها تمارس شيئاً آخر هو عكس ما عندها لكي تخفف حدة الصدمة التي عندها, بعض حقيقة فرحانة وتحاول أن تبين ذلك للناس لكن الطريقة غير منطقية ربما الناس لا يعقلونها بهذا الشيء.
عبد الله المديفر: لكن من الأشياء التي يشاهدها يعني بين المطلقين بعضهم يتتبع طليقته أو طليقه يتتبع أخباره إيش صار إيش سوا يعني تفاصيل ليس هو علاقة فيها مباشرة.
د.طارق الحبيب: هذه لها سبين السبب الأول طبيعتنا المجتمعية هي طريقة تتبع الآخر مجتمع شكي في بنيته ويتتبع الآخر ويحبون يعرفون أخبار الآخر وفي أيضاً طبيعة التشفي حتى لو كان عنده أخبار غير جيدة, السبب الآخر وجود الحب لكن يكون حباً خفياً كاملاً في ذاته فهذين السببين هو يفسرون ذلك التتبع صدقني الذي يطلق ويكون ناضج حتى لو سمع أخبار طليقه وكذا ربما ينساها في لحظة ويتعلق باله عنده لماذا لأن طلاقه كان قراراً ناضجاً وكان في مصلحته ولا شك.
عبد الله المديفر: طيب الطلاق الناجح عندما يتزوج المطلق وتتزوج المطلقة كيف يتعاملون مع الزوج الجيد أو الزوجة الجيدة هناك حساسية مفرطة في العادة من قبل الأزواج الجدد للمطلقين والمطلقات من الطلقاء السابقين, كيف المطلق السابق والمطلقة السابقة كيف تتعامل مع زوجها الجديد أو مع زوجته الجديدة؟
د.طارق الحبيب: أولاً الخروج من عدم المقارنة وذلك غلطة كبيرة للزوجة تقارن بين زوجها الجديد بزوجها السابق وقس عليها الزوج أيضاً أن يقارن زوجته الجديدة بزوجته السابقة هذه واحدة فأن يخرج من المقارنة, الأمر الآخر أن يخرج من السؤال وتخرج من السؤال بعض النساء تماماً التي تزوجت مثلاً من زوجاً كان مطلق في السابق سواء أن كانت مطلقة أو غير مطلقة تسأل أنا أحسن هي أحسن أنا أحسن لبسي أحسن لبس أنا كذا أنا كذا أسئلة كثيرة الزوج العاقل حينما يسمع مثل هذا السؤال يجيبها إجابة واحدة أنا لم أتزوج سابقاً وهي تعرف وهو يعرف أنه تزوج إنما لا أذكره.
عبد الله المديفر: يعني إنهاء يعني ما يجي أي ذكر وأي...
د.طارق الحبيب: ممنوع أي سؤال ممنوع أي جواب وأن سألت فأنك لا تجيب وأن سأل الرجل...
عبد الله المديفر: طيب إذا كان في أولاد يا دكتور أحياناً قد يكون لازال تذكر الأم السابقة كيف يتعامل معاه؟
د.طارق الحبيب: الأولاد عند الزوجة؟
عبد الله المديفر: الأولاد مثلاً عند الزوجة الجديدة أولاد من الزوجة القديمة موجود يتربون عند الزوجة الجديدة لابد أن يكون هناك ذكر للزوجة الأولى كيف يتعاملون مع حساسية الزوجة الجديدة وواجب الزوجة القديمة؟
د.طارق الحبيب: أولاً لا تذكر بنقد مطلق حتى لو كانت مخطأ أو مسيئة وحتى لو تعدت وأساءت لا تذكر بنقد مطلق لأن الأولاد يتحسسون حتى لو رأوا أن أمهم مخطأ يتحسسون يعني روح الدفاع عما يملك الإنسان هذا واحدة, الأمر الآخر تحديد دورها في ذلك البيت يبقى لها الاحترام من بعيد التقدير من بعيد لكن القيادة تكون للأب وللزوجة الجديدة إن كانت صالحة تقوية تخاف الله سبحانه تعالى فيه ويبقى تلك المرأة لها المحبة والتقدير، قس عليها لو أن الأنباء عند أمهم تماماً يبقى الأب لا ولاية له عليهم الولاية الكاملة للأم الأب من بعيد لا يدري بشعور الظروف يعني والأولاد يتربوا عند أمهم والأم عاقلة وحكيمة وكل شيء من الخطأ أن يتدخل الأب, لماذا؟ لأن لا يتصور الوضع ما دام تثق بعقلها وحكمتها يكون لك الدور المحبة والإرشاد العام لكن الإرشاد الخاص والله ذاكر الولد أو ما ذاكر ذاكرت البنت أو ما ذاكرت من الخطأ الأب أن يتدخل في الأولاد التي يتربون عند أمهم ومن الخطأ الأم تتدخل في الأولاد التربيون عند أبوهم, النظرة الشمولية لهذا الموقف يتولها الأب وزوجته إن كانت فاضلة.
عبد الله المديفر: هو عموماً أبناء الطلاق حلقة سوف نخصص لها يعني يوم كامل أو أسبوع كامل في حلقة مستقلة لأن موضوع يستحق لأن أبناء الطلاق موضوع مهم, لكن التعامل.
د.طارق الحبيب: وما تقدر يا عبد الله أن تفصل موضوع الطلاق عن أبناء الطلاق هم متداخلين.
عبد الله المديفر: المشكلة عنا الوقت سينتهي والباقي للمشاهدين وهذا الاتفاق اتفقنا معهم فيه, لكن التعامل المادي هناك بعض المصاريف المادية التي تكون مترتبة بعد الزواج كما أقرت الشريعة يعني هناك حساسية في التعامل المادي كثير من الأسر تشتكي سواء المنفق أو المنفق عليها أنو لاء ما عطانا أنو هذه المرأة تطلب أكثر هذه ما تقدي لينفق ساعة من ساعته, كيف تنظر إلى كيف يحول لها كيف يعطيها الطلبات اللي مثل هذا الشكل خاصة إذا كان في أولاد؟ كيف تنظر أنت إلى التعامل المالك وحساسية الوضع الموجود؟
د.طارق الحبيب: أحياناً يدخل فيها جانب الابتزاز من طرف الزوجة أو من طرف الزوج أي كانت هذه القضية أحياناً استخدام الورقة الرابحة وهم الأولاد خصوصاً من الآباء العاطفيين تستغلوها بعض النساء حينما تكون مطلقة, لكن لا حل لهذه الأمر وكثير ما يأتون إلى العيادة يسألون حول هذه القضية إلى تخصيص مبلغ معين ويتفق على هذا المبلغ ويثبت عليه سواء أن زادة الحاجة أو نقصت فأن هذا المبلغ هو الذي يقر ويستمر عليه, أحب أن يضيف من وقت إلى آخر فهذه قضيته لكن يتفق على مبلغ معين ويثبت عليه.
عبد الله المديفر: هناك يعني آثار نفسية تكون بعد الطلاق أحياناً قد يفتقد المطلق والمطلقة ثقته بنفسه كزوج وكزوجة يعني كيف نخفف من الآثار النفسية الموجودة بعد الطلاق ونعيد الحيوية والثقة أنو ممكن أن تكون زوج ناجح ممكن أن تكون هذه نقطة تحول لزواج ناجح مئة بالمائة آخر غير هذا الزواج الفاشل؟
د.طارق الحبيب: هو يجب أن نقرر نحن أنو بعد الطلاق كيف أن تنتقل من زوج إلى شريك, يجب أنتقل من دور زوج إلى دوري كأب وتنتقل الزوجة من دورها كزوجة إلى أم, ما أدري واضحة هذه ولا لاء.
عبد الله المديفر: أرجو أن تعيد يا دكتور.
د.طارق الحبيب: الآن في شراكة بين الاثنين أن هذا الزوج وهذه زوجة يجب عند الطلاق أن ينتقلوا من العلاقة الزوجية إلى علاقة الأبوة والأمومة أنا أب للأولاد وأنت أم للأولاد قبل كنت أنا زوج وأنت زوجة, نتقل إلى علاقة أب وأم علاقة الأب والأم ليست فيها تنافس على الأولاد.
عبد الله المديفر: لا أنا لا أريد أن تتكلم على الأب وأم يا دكتور أنا سؤالي خلاص ما في أولاد نفترض أنه تطلق من دون أولاد, زوج وزوجة عندهم إحساس بفقد الثقة بكفاءتهم كأزواج هذا أولاً عنده آثار نفسية خاصة المطلقات أنو أنا يعني نوع من الكآبة نوع من ضيق في الصدر نوع بعدم الإحساس بالثقة بنظرات الناس يعني هناك مجموعة من الآثار النفسية التي تترتب على الطلاق بعد الطلاق كيف نخفف من هذا؟
د.طارق الحبيب: المطلق يمر بخمسة مراحل عندما يطلق وكذلك المطلقة خصوصاً لما يكون الطلاق مفاجئ إذا كان الطلاق مفاجئ غير متوقع فيه فالمراحل هي تكون أوضح المرحلة الأولى مرحلة الصدمة اصطدم الإنسان صدمة كبيرة مفاجئة ثم بعد هذا سيكولوجية الإنكار أن الإنسان ما يصدق هذا صار ولكن بعض وربما حفلات الزواج وغيرها وبعضها تقول لا ما نطلق بس زعلان أو كذا بعضهم ما هو متخيل هذا الموضوع, كل ردة فعله من أجل التأخير الشعور بالحقيقة الواقع أنها تشعر أنها ما طلقت هذه واحد والثانية, الثالثة مرحلة الاحتجاج أنه يحتج على هذا الشيء ليش طلقني أنا إيش ساويت أو ليش طلبت الطلاق ليش تركتني وراحت ليش كذا أنا إيش ساويت إيش قصرت, يأتي بعضهم إلى العيادة من الرجال يشتكون لأن أحياناً المرأة تطلق الرجل بخروجها القطعية المفاجئ, ثم بعد ذلك حينما يتقرر الطلاق قد تم يدخل فيها ولا رجعت فيه يدخل في المرحلة الرابعة مرحلة الكآبة يكون مكتئب ذلك الإنسان متضايق حزين ثم بعد ذلك ينتقل إلى المرحلة الخامسة مرحلة القبول, مرحلة القبول متى نشعر أن الزوج والزوجة دخل فيها إذا بدأ يبحث عن زوجة جديدة إذا بدأ يبحث وهو هادئ لكن بدأ يبحث وهو قلق ومتوتر ربما مازال في المراحل الأولى الصدمة أو الإنكار.
عبد الله المديفر: أبشركم اليوم موريتانيا تحتل الصدارة في اتصالاتنا نبدأ بمحمد من موريتانيا أهلين محمد.
محمد: السلام عليكم.
عبد الله المديفر: وعليكم السلام أهلين محمد.
محمد: من موريتانيا.
عبد الله المديفر: نحن فرحنين بيك صرنا زمان ما أسمعنا أصواتهم تفضل يا محمد.
محمد: الله يحيك يا دكتور عندي حالة ممكن أعرضها شوية أنا كنت منذ صغري نائم مع والدي ورأيت في حالة اجتماعية وأصبح عندي قلق وتوتر وأصبحت لا أحب التحدث معهم وكنت عندما يأتي الليل أتوتر وأقلق وأتمل عرق ولجئت إلى طبيب هنا وأعطاني ؟؟؟؟؟ مع أنني لا أحب التحدث معهم عندما...
عبد الله المديفر: محمد قصر صوت التلفزيون عندك وسمعني من التلفون.
محمد: وعندما أبحث عن عمل أتوتر وأقلق ويزيل العرق وأتصور دائماً أنني لا يمكن أن أعمل مع أن الوالد له حالة نفسية شخصية قلقة وصفها أنت يا دكتور ونريد التشخيص لحالتي هذه.
د.طارق الحبيب: طيب كيفك مع الناس يا محمد علاقتك مع الناس كيف؟
محمد: علاقتي مع الناس طيبة جداً ما في شي.
د.طارق الحبيب: تشعر أنك مثل الناس ولا أقل منهم؟
محمد: طيبة الحمد الله.
د.طارق الحبيب: لاء تشعر أنك مثل الناس أم أقل منهم.
محمد: نعم أشعر أني مثلهم.
د.طارق الحبيب: ما تشعر أقل منهم هم أحسن منك.
محمد: نعم لا أشعر إطلاقاً.
د.طارق الحبيب: ممتاز تشعر الناس يحبونك ولا يرفضونك؟
محمد: لا عادي يعني يحبوني.
د.طارق الحبيب: طيب كيف دراستك يا محمد؟
محمد: دراستي فشلت السنة الثانية إعدادي.
د.طارق الحبيب: طيب كيف النتائجك ضعيفة؟
محمد: السنة الثانية إعدادي فشلت بدراستي وفي السنة الابتدائية كانت جيدة لكن في السنة الإعدادية عادية.
عبد الله المديفر: شكراًَ محمد نعتذر من خديجة أيضاً من موريتانيا طولنا عليها وراح الخط, معنا الآن مريم من تونس أهلين يا مريم.
مريم: ألو.
عبد الله المديفر: أهلاً وسهلاً.
مريم: نحب نسلم على الدكتور.
عبد الله المديفر: طبعاً وبكل سرور.
د.طارق الحبيب: مرحباً أستاذة مريم.
مريم: أنا متزوجة لي ثلاثة سنوات وما جبتش صغار يخلق كلما يجيني العادة الشهرية كل شهر يصير لي انهيار عصبي وكسر الدنيا ما حد يسأل فيا.
د.طارق الحبيب: قبل الدورة الشهرية أم بعدها أم أثناءها؟
مريم: بعدها.
د.طارق الحبيب: لكن أثناء الدورة الشهرية كيف؟
مريم: ما جبتش صغار.
د.طارق الحبيب: الألم اللي يأتيك والانهيار النفسي قبل الدورة الشهرية أم أثناءها أم بعدها؟
مريم: بعدها.
د.طارق الحبيب: بعدها في كم يوم؟
مريم: في وقتها.
د.طارق الحبيب: وقبلها ما في شيء بيوم يومين؟
مريم: عادي.
د.طارق الحبيب: تبدأ مع بدايتها؟
مريم: أي.
عبد الله المديفر: وبعد الدورة ما في شيء؟
مريم: جمعة كاملة ما كلم حد ونحكي مع حد ونقعد وحدي حتى زوجي ما نحكيش معاه.
عبد الله المديفر: شكراً يا مريم أخ سعد من الكويت.
سعد: ألو مرحباً يعطيكم العافية.
عبد الله المديفر: يعافيك ويسلمك.
سعد: أنا أسمع كلام الشيخ بس عندي سؤال ينطق على حالة الطلاق أو حالات الطلاق اللي قاعدين تقدمونها أنا الآن على خلاف مع زوجتي و تركت المنزل وصلنا على اتفاق أن نطلق ومساعي من الأهل أن نحل هذه الخلافات وتوصلنا إلى أن نفترق مدة شهر ثم يعني نحضر المستشارين نحاول نحل هذه فترة الانفصال هذه صحية ولا لاء؟
عبد الله المديفر: جميل يا سعد.
سعد: هذا هو سؤالي وجزاكم الله خير.
عبد الله المديفر: شكراً وأنت جزاك الله خير لأنو يعني هي تجربة بتستحق أنو نطرحها, أنا ودي نبدأ من سعد طيب عبد القادر خلينا نأخذ عبد القادر بالأذن منك دكتور تفضل عبد القادر.
عبد القادر: السلام عليكم.
عبد الله المديفر: أهلاً بأهل الجزائر تفضل عبد القادر.
عبد القادر: في سؤال شيخ تقدم لخطبة أحدى الأخوات...
عبد الله المديفر: الصوت غير واضح شكراً يا عبد القادر يا ريت تعيد الاتصال مرة ثانية الاتصال ما هو واضح, أنا ودي أبدأ من سعد من الكويت يقلك أن صار عندنا خلاف بين اتفقت أنا وزوجتي أن نقعد الانفصال شهر مو طلاق نفصل شهر ونجرب أنو دراسة هذه التجربة وأما أن نفصل أو نكمل مع وجود بعض المستشارين في هذا الموضوع أنا أعتقد حضاريين ولا تشوف أنت شيء ثاني؟
د.طارق الحبيب: أنا أعتقد بالبداية يجب أن نحدد أسباب هذا الخلاف الذي بينهم حسب نوعية الخلاف في خلافات مهما انفصلوا شهور أو سنوات فأنها لم تقدم شيء آخر هذا واحد الأمر الآخر هل يوجد الحب أم لم يوجد إذا وجد الحب هذا الانفصال يكون رائع لماذا؟ لأن سيجذبهم فكم كمية الحب الموجودة يعني المغناطيس ليجذبهم بعض إذا كان الحب غير موجود ستشعر بالراحة والخلاص ويشعر بالراحة والخلاص تماماً رغم أن المشكلة لا يريد مشكلة مطلقاً أو كان الحب ربما ضعيف هذه واحد, الأمر الآخر في فترة الشهر هذا وهذه مهمة جداً عند وينتبه لها من الخطأ في فترة هذا الشهر إيجاد المتع للزوج والزوجة انتبه لها.
عبد الله المديفر: يعني ما نعطيهم جو ترفيه.
د.طارق الحبيب: يعني الآن زيد خلاف مع زوجته فلانة ثم قال والله برتاح شهر وترتاحي شهر وأخذ ألذ أصحاب له وطلع البلدة من البلدات الجميلة وقضى شهر ما الذي سيكون عنده سيقارن بين حياته مع فلانة وهذا الشهر إذا عذوبي بأني مسافر ومبسوط مع أصحابي عذوبي أفضل من حياتي الزوجية هي طلعت كل يوم صحابة من صحابتها يوسع صدرها غلط يجب أن تحيى كما ستحيى لا حقاً أن تحيى عادية في بيت أهلها نشاطات أهلها الاجتماعية المعتادة اللقاءات الأسبوعية أم كل يوم الغدا عند صديقة والعشاء عند صديق ويوم ملاهي ويوم كذا تقول والله ارتحت من هل الرجال ياريتني من زمان أطلقنا فهذا المشروع يجب أن يكون الأهل فطنين أن تنتقل إلى حياة كما ستكون عليه مستقبلا وينتقل إلى حياته كما ستكون عليه مستقبلا هذه مهمة.
عبد الله المديفر: هذه واضحة يعني تدخلين المستشارين أنت ترى أنو من أفضل أنو أمور الطلاق تكون بين الزوجين ولا من الممكن إضافة ناس يستشرون فيهم ويقررون معاهم أنو هل ستستمر العلاقة أو تقف؟
د.طارق الحبيب: مسألة الطلاق كل وسعت مع العقلاء والحكماء كان أفضل, كل عاقل وحكيم يأتي بقضية مثل مسألة الشهر هذا ونوعية الوقت كيف يستثمر تماماً هذه إضافة يمكن الأخ سعد ما انتبه لها فلو أضيف مجموعة مستشارين من واحد اثنين كلما أزداد هو أفضل في هذه القضية الفضل ليس فقط بإضافات اللمسات الفضل يا عبد الله أن ينتقل من مشروع غضب إلى مشروع استثمار مشروع تخطيط, عندنا مشروع كيف نخطط للمشروع كيف نرسمه كيف كذا فيكون عبارة عن ثلاثة مستشارين أربعة اثنين مثلاً والزوج والزوجة ما هو هاد ند وهذا ند ولذلك الطرحة الإسلامي حكم من أهله وحكم من أهلها, هذه القضية قضية تفريقية لمن لا يفهمها لكن من يفهم الطرحة الإسلامية الحقيقي لأنو دائماً نأخذ جزء من الطرح الإسلامي وما نكمله, الحكم اللي من أهل الزوجة يختاره الزوج والحكم الذي من أهل الزوج يختاره الزوجة, لأن هذا يجعلهم يتقاربون أكثر, لو أنا اخترت من أهلي من يقويني وهي اختارت من أهلها من يقويها نحن وجدنا زوجاً آخر ووجدنا زوجة جديدة فزادت الفرقة, لذلك حكم هؤلاء هو لتقريب الناس المستشارين هؤلاء ليسوا كالعادة الزوجين إنما لتقل هل الطلاق هو الأفضل أم الزواج, لذلك عملية الترميم والمدارة والعاطفي العامة ما ينفع هي مشروع مش الفوائد ثم أيضاً نأتي بالزوج ما فوائدك من هذا الطلاق وهناك سيكولوجية دائماً نطبقها, ما الفوائد من هذا الطلاق؟ ماذا ستخسر من هذا الطلاق؟ نأتي بالزوجة ما فوائدك من هذا الطلاق؟ ماذا ستخسرين؟ ثم تبحث وتدرس كفريق عمل أنسي أنك فلانة المطلقة وستطلقين أنس أنك فلان أنت الذي سيطلق كمشروع تماماً فننتقل من الشخصية إلى الموضوعية بهذه الطريقة يرى أشياء لزوجته ما كان يراها ربما من السلبيات ليس فقط من الإيجابيات سترى فيه أشياء ما كانت تراها ربما ثانية من السلبيات ليست من الإيجابيات فتكون قرارها صارماً قرار الطلاق وأيضاً لا في بعد رجعت فيه أو لا تردد فيه والألم من أكثر أسباب الطلاق الخاطئة حينما يكون الطلاق سريع وإن كان صحيحاً يعني بعض الناس يطلق طلاق صحيحاً لكنه سريع, والله يا أخي أنت استعجلت مع أنه صحيح القرار لكنه لا يدري أنه صحيح لأنه لم يختبر بعض الأشياء فحينما تحن نفسه لشيء ما تقول لو أنا ما استعجلت صار كذا وكذا مع أنه حقيقة لمستعجل كان أسوء عليه.
عبد الله المديفر: لكن فعلاً أنك تبعد عن المشكلة وعن أجوائها لتقيمها قد تخرج بحلول أفضل وإنجاز, لكن سؤالي دكتور في التشريع الإسلامي الطلاق في طلاق دائم وفي طلاق رجعي أحياناً أستطيع أن أطلق وأرجع الزوجة, لماذا جعل الإسلام هذه الثلاث من رؤية النفسية كيف ترى؟
د.طارق الحبيب: يعني من رؤية النفسية لأن الإنسان قد يمر بحالات وانفعالات متغيرة هذه واحدة الأمر الآخر بعض الناس قد يكون مصاب بأمراض نفسية لا يعرفها التاريخ في ذلك الوقت من الأمراض النفسية غير معروفة فمثلاً الاضطراب الوجدانية خفيف, قد يمر الإنسان بالاضطراب الوجداني هذا الاضطراب الوجداني يرتفع نشاط الإنسان في حالة الهوس الخفيف يكون جريئاً أكثر من اللازم قراراته جريئة قد ينطلق بالطلاق, لذلك ربما الإسلام حينما راعى في تشريعه راعى أشياء لا يعرفها الناس في ذلك الوقت لأن الهوس الخفيف لا يعتبر مر في ذلك الوقت ونحن الآن نعتبره مرضاًَ عقلياً نعالجه بالأدوية فربما الإنسان في تلك الحالة يقرر الطلاق وهذه الحالة تستمر أسبوعين ثلاثة وربما شهرين ثلاثة أو ربما أكثر أو أقل فيعود فيتذكر يا جماعة أنا ما أبغى أطلق تماماً في القديم ما كانوا يعرفون أنها مرض, فالإسلام فتح المجال هذه الحالة المرضية تماماً لو تكررت ثانية أو ثالثة كالعادة تتضح شدتها فسيعملون أن هذا مرض فلو تكررت مرتين أو ثلاثة وربما طلق الثانية في الثالثة ينتبهون ولا يقع طلاق, الأمر الآخر الإنسان العاقل أو الغير ناضج يكون تأديباً له طلقت مرتين خلاص لا تصل هذا خط النار إذا طلق إذا أنت إنسان عابث لا تحترم الأسرة لا تحترم المرأة لا تحترم الطفل, إذا أردت هذه المرأة لا ترجع إليك إلا أن تتزوج زوجاً آخر, وهذا فيه احترام حقيقة للمرأة وليس فقط للرجل.
عبد الله المديفر: يعني أكيد الأخ محمد من موريتانيا أنا بدايته شاف والدة والدته في وضع مخل هذه الفكرة ما فهمتها.
د.طارق الحبيب: رآهم في علاقة جنسية والده ووالدته هذا ما فهمته من الأخ محمد تماماً.
عبد الله المديفر: وصار عنده كثير من الأرق.
د.طارق الحبيب: ويقول الآن عندي كثير من الأرق وكل لما تقدمت إلى وظيفة لا أوفق في الوظيفة, ما علاقة رأى أمه وأبوه في وضع جنسي للتقدم للأرق ليس لها علاقة مطلقاً, أنا صريح في تقيمي الأخ محمد يعاني من نقص ربما الوعي في الحياة ربما عبارة أنعم مما كنت أريد أن أقوله نقص الوعي في الحياة نقص إدراك جوانب الحياة وعنده ربما بعض البساطة في التفكير في تأمل الأمور ولذلك أنظر في الدراسة لم يوفق, فقدرته العقلية في التعامل مع متغيرات الحياة تماماً إشكالية فيها نقص, شخصيته سليمة سوية طبيعة لا يرفض الناس يحبهم ويحبونه لكن في بساطة التفكير, ولذلك من هذه البساطة وربط شيئين لا يرتبطان كلما تقدم للوظيفة لا يوفق لأنه عنده بساطة يجب أن يأخذ وظيفة يسر تتناسب مع قدراته, ولذلك هذا الخطاب ربما لأهل محمد أكثر من محمد أن يراعوا هذا الشيء محمد ربما عنده بساطة في التفكير في هذه الأمور لكن عنده إبداع في أمور أخرى في شخصيته, شخصيته محبوبة شخصيته أليفة وأنا أظنه كذلك هذا الرجل فلماذا نبحث عن وظيفة تتناسب مع قدراته تماماً وتتناسب مع مؤهلاته النفسية فينطلق فيها.
عبد الله المديفر: وحتى الزوج يعتقد أنه لابد أنه ما يختار أي زوجة, زوجة تتوافق معه نفسياً وتعينه على مثل وضعه ولا لاء؟
د.طارق الحبيب: مثل محمد حينما يقبل على الزواج يجب أن يكون زواجاً منظماً تماماً ويخطب له امرأة ويكون بينهم علاقة قبل الزواج تماماً قبل الدخول بالزواج, وهذه العلاقة تكون علاقة شرعية يعني يكون ملاك مبكر مثلاً ويراها وتراه لأن التوافق مع الشخصية مثل محمد ليست يسراً ولذلك كلما طالت فترة الخطبة أو الملاك كان أفضل لنجاح محمد في رعايته الزوجية.
عبد الله المديفر: الأخت مريم من تونس تزوجت منذ ثلاث سنوات عندها مشكلة نفسية أثناء العادة الشهرية وهناك أيضاً يجينا كثير مو بس أثناء الدورة الشهرية أيضاً أثناء فترة النفاس فتقول مدة أسبوع يعني تقريباً هي فترة الدورة.
د.طارق الحبيب: هذا اضطراب نفسي في الحقيقة في العادة يبدأ قبل الدورة الشهرية بيوم أو يومين في العادة وفي أحياناً قد يبدأ مع الدورة الشهرية ذي أختنا مريم, في هذه الفترة مجموعة أعراض نفسية ومجموعة أعراض جسدية مجموعة أعراض سلوكية تماماً, هذه الأعراض النفسية يكون فيها سرعة توتر سرعة غضب الاضطراب في المزاج لا تطيق زوجها رغم أنها تحبه تماماً, هناك أحياناً أعراض سلوكية العنف الزائد عند هذه المرأة ربما تضرب أطفالها ربما تعتدي باليد على زوجها في هذا الشيء, وهناك أمر إذا طلبت الطلاق أو شيء معين في مثل هذه الفترة فيفطن الرجل لكن إدراك هذه الفترة يجب أن يدركها الرجل أكثر من المرأة لأن المرأة لا تكون في وعيها الكامل, هناك اضطرابات جسدية ينتفخ الثدي من ثدي مثلاً يزداد كميات المياه في الجسم ربما مواجع في المفاصل عند بعض النساء, هي فترة أسبوع عشرة أيام ثم بعدها تعود إلى طبعها الجميل السوي, هذه الحالة تعتبر حالة مرضية ويجب أن تعالج بالدواء أعني بها أختنا مريم, من عشرة إلى تسعين بالمائة يا عبد الله يجيلهم أعراض من عشرة إلى تسعين بالمائة أعراض ما قبل الدورة الشهرية التي لا تستعدي علاجها أعراض خفيفة مغص في البطن آلام طفش زهق عابر خفيف يجب أن يحترمها الزوج ويقدره لأن هناك اضطراب هرموني في هرمون البروج ستون والأس تروجين في تناسقها مع بعضها البعض, لكن من اثنين إلى عشرة بالمائة من النساء يصابون بالاضطراب النفسي مرضي ما قبل الدورة الشهرية ويسمى ما قبل الدورة الشهرية لكن في الحقيقة هو ما قبلها وأثناءها ثم يتناقص في نهاية هذه الدورة الشهرية هذا يعالج بالدواء, هناك مدرستين في العلاج بالنسبة للعلاج في الدواء أما أن يعطى الدواء فترة أسبوع ما قبل الدورة الشهرية وأسبوع الدورة الشهرية ثم يقطع, ومدرسة أخرى أن يعطى بشكل مستمر وهذه لها ما يسندها قديماً كانت تعالج لو قاطعتك عبد الله بوسائل علاجية أخرى بإعطاء بعض الهرمونات البروج ستون والأس تروجين وخصوصاً البروج ستون تماماً لكي يوازي هذا الهرمون بعض إعطاء مدرات البول لكي تخفف نسبة السوائل بالجسم وبعض افتراضات أخرى في مسألة توازن الأملاح في الجسم وغيرها ولكن كلها هذه لم يثبت فعليتها بشكل كافي.
عبد الله المديفر: خلينا نأخذ آخر اتصالين تقريباً أبو محمد من ليبيا.
أبو محمد: السلام عليكم.
عبد الله المديفر: وعليكم السلام قصر الصوت التلفزيون.
أبو محمد: مرحباً.
عبد الله المديفر: أهلاً وسهلاً يا أبو محمد.
أبو محمد: لو سمحت يا أستاذ عبد الله ممكن سؤال للدكتور.
عبد الله المديفر: تفضل.
د.طارق الحبيب: مرحباً أستاذي.
أبو محمد: مساء الخير يا دكتور.
د.طارق الحبيب: مساء النور والسرور مرحباً يا أخوي.
أبو محمد: الله يخليك يا دكتور أنا في عندي ولد وبنت.
د.طارق الحبيب: الله يصلحهم لك.
أبو محمد: آمين إنشاء الله وطلقت زوجتي السابقة.
د.طارق الحبيب: هذه أولاد المطلقة؟
أبو محمد: أيوا البنت عندي في البيت والولد عن أمه سلوكه في دلال زايد عن الزوم مع العلم أن البنت عمرها حوالي 4 سنوات وأنا عندي طريقة مختلفة تماماً في التربية عن أسلوب الأم فعيني شو ممكن نساوي.
عبد الله المديفر: الحين البنت عندك يا أبو محمد؟
أبو محمد: أيوا.
عبد الله المديفر: طيب السن هذا أنت شايف أنو الأحسن أنو تكون عندك ولا عند أمها حكم بأنها 3 سنوات؟
أبو محمد: هي عندي مع...
عبد الله المديفر: أنا عارف أنو هي عندك بس أنا قول أنو السن 3 سنوات أنا أسألك عن رأيك أي هم أفضل أنو تكون عندك ولا تكون عند أمها في هذا العمر تحديداً؟
أبو محمد: أنا أطرح السؤال يا سيد عبد الله.
عبد الله المديفر: أنا أسألك معليش قبل ما يتكلم الدكتور أنا أسألك 3 سنوات طفلة بنت أحسن تكون عند أبوها لو عند أمها؟
أبو محمد: لحظة بس هي ما عند مسئولية بمعنى الكلمة.
عبد الله المديفر: كيف يعني؟
أبو محمد: أنا عايش مع أمي وأختي بالحوش وزوجتي نحن عائلة وعنا تقليد.
عبد الله المديفر: أنا فاهم الآن الزوجة طلقت صح وراحت عند بيت أهلها صح؟
أبو محمد: أيوا.
عبد الله المديفر: الآن أنا سؤالي لا تتهرب من السؤال يا أبو محمد الآن البنت الله يصلحها ويخليها لك هذه الأم 3 سنوات المفروض تكون عن أمها ولا أحسن تكون عندك؟
أبو محمد: شوف يا سيد أنا اتصلت بيكم عشان تعطوني الطريقة الأحسن أنا عايز أربي البنت بطريقة منهجية تربوية دينية الأسلوب التعليم اللي ممكن ينحط هنا بالبيت صعب أنك تحطه في بيت أمها مع العلم أن أمها امرأة مطلقة حتى يعني ما في إمكانيات بالعيش السليم والغير الصحة والتعليم بغض النظر عن الحنان, يعني أنا أطرح السؤال على السيد على الدكتور كيف يمكن التعامل مع أولادي في تربيتهم مع عدا حرمانهم من حنان الأم وعدم توفير جو غير لائق ليهم ثقافياً واجتماعياً وصحياً عند الأم.
د.طارق الحبيب: أنا أبي أسألك يا أبو محمد لو تكرمت أنت تقل لك طريقة مختلفة في التربية عن الأم كيف طريقتك وأشو قواعد في التربية؟
أبو محمد: أنا أعتبر نفسي عندي أسلوب خاص يعني أولادي لازم يكونوا أسلوب معين للتعليم أسلوب معين الأخلاق أسلوب معين من الأشياء اللي ممكن يعني ينحط الأولاد على أنهم يوفقهم على أن يكونوا أحسن لما يكون الأولاد بعيدين عني ما يكون عندي سيطرة بشكل مباشرة يعني أنت عارف التربية يعني مراقبة السلوك في سن ما بين 2 إلى 7 سنوات.
د.طارق الحبيب: كم عمر الولد؟
أبو محمد: الولد عمره سنة ونصف.
د.طارق الحبيب: سنة ونصف والولد عند أمه.
أبو محمد: أيوا.
د.طارق الحبيب: وخططك المستقبلية يعني يستمر الولد عند أمه والبنت عندك ولا تنتقل الولد والبنت عندك ولا يروحوا عند أمهم؟
أبو محمد: الولد والبنت عندي لكن يعني كل أسبوع في زيارة مرة أو مرتين للبنت عند أمها بدون أي مشاكل وعلاقتي جيدة مع الزوجة وعندها مصروف يعني متواصل وعلاقتي بها جيدة وبالأعياد والمناسبات الاجتماعية نعطيها مصروف علاقته بها جيدة جداً علاقة طبيعية.
د.طارق الحبيب: مع أهل الزوجة؟
أبو محمد: مع الزوجة.
د.طارق الحبيب: مع أهلها علاقة جيدة بعد؟
أبو محمد: علاقة جميلة علاقتي معهم جميلة يعني هو في خلاف فقط بسبب الطلاق لكن العلاقة جيدة.
د.طارق الحبيب: وعلاقة الزوجة بأهلك بأمك وأختك كويسة؟
أبو محمد: علاقة إلى درجة ما تتصورها يا دكتور.
د.طارق الحبيب: إيش السؤال يا أبو محمد؟
أبو محمد: كيف نوفر جو لأولادي في تربيتي بطريقتي بالتعليم الفكري ومزاجي لأن أمي تعطيهم من الدلع الزايد عن الزوم.
د.طارق الحبيب: طيب أشو انطباع زوجتك عنك كأب مش كزوج؟
أبو محمد: والله حقيقة ما بعرف يا دكتور.
د.طارق الحبيب: أنت الآن انطباعك عنها إنسانة تدلل لا تربي تقريباً ولا لاء؟
أبو محمد: هي مش مع احترامي الشديد لها هي تشتت أكثر من تربي لأنها يعني التربية وحدها...
د.طارق الحبيب: إيش هي تساوي عفواً.
أبو محمد: يعني الأولاد الدلع الزايد هذا فساد يعني أحس من ناحية التعليم أو من ناحية الإمكانيات وكامرأة مطلقة صعب أنها توفر أسرة سوية من أولاد وبنات من زوج غير حاضر معاهم صعب جداً.
د.طارق الحبيب: أنت إيش عملك يا أبو محمد؟
أبو محمد: أنا بشتغل في شركة يعني وضعي المادي مقبول.
د.طارق الحبيب: كيف زملائك معاك وكيف أنت معاهم؟
أبو محمد: أنا في معاملتي مع الإنسان حذري وعندي أتكيت ودارس وعلاقتي جميعها...
عبد الله المديفر: طيب نعتذر من أبو محمد, أنا الآن أريد عندنا دقيقتين تغلق الجواب ولا تأخذ ال sms ؟
د.طارق الحبيب: سأل لازم نجاوبه أيش رأيك؟
عبد الله المديفر: جوابه في دقيقة يلا أعطني ياها في دقيقة.
د.طارق الحبيب: محمد كنت أريد أن أسأله ما سبب الطلاق حقيقة قد أبو محمد رجل محترم وعملي وجاد يبدو لي أنه ناجح كموظف وناجح كعملي لكن التربية لا تحتاج مثل هذه الطريقة في هذا العمر سنة ونصف وأربعة أعتقد أن زوجته أكثر كفاءة منه في تربية الأولاد وأن كانت تدلعهم يا سيدي ليست أحسن منك أنا ما قلت أنها أحسن منك, لكن في هذه المرحلة هي مرحلة الدلال مرحلة العاطفة حتى الإسلام في الصلاة مرور الصلاة في سبع وهي ركن الإسلام, فهذه الفترة هي فترة اللعب فترة الدلال فترة الحضن نقول أولادي يخرجون أقوياء ما يخرج قوي 3-4 سنين هذه البنت أيضاً هذه الفترة كلما استطعت أن تعطي عاطفة ودلال فأعطي, أغرق بالمتع المباحة إن السواء وأردت التدين الحقيقي في المستقبل فأغرقهم بالمتع المباحة بهذا الشيء الضبط لا ينفع بهذه الفترة هذه الفترة فترة حنان, لكن بعض الناس الذي ينقصه الحنان يسمها الدلع لا إنما كان حنان تعطيه تلك الأم ولذلك مثل هؤلاء أن يكثف زيارتهم لأمهم إن كانت حنونة.
عبد الله المديفر: أنا عندي اعتراض الآن الرؤية الإسلامية تقول الأصل تكون فترة الحضانة عند الأم ما تكون عند الأب.
د.طارق الحبيب: يبدو أنه متفقين أن يكونوا عند الأب ومنتهين من هذا الأمر تماماً لأنو انتهوا على هذا الشيء أنا انطلقت في جوابه مستقرين ومنتهين فليكسف الزيارة للأم لكي تعطي حنان أكبر, أخوي أبو محمد يبدو ناجح كموظف عملي جاد هذه لا تنفع في تربية الأولاد في هذا العمر هذا دمار لهم فليفطن لهذا الشيء, لأنو ربما خوفه منه يسكتون عن أمور سنة ونصف 3 سنوات هذا لهم حق أن يلعبوا وأن يدللوا أقصى درجات الدلال ولعلى هؤلاء الأطفال الصغار ربما يربون في أبيهم المرونة واللينة أكثر حتى ينجح كأب وكزوج في المستقبل إضافة إلى نجاحه الكبير كإنسان موظف.
عبد الله المديفر: دكتور انتهى الوقت ما نحلق ال sms طيب نعدكم أنو الحلقة اللي جاي ستكون بالكامل بدون موضوع كلها استشارات نفسية حتى نأخذ أكبر قدر من ال sms ورسائل لكن مازلت أؤكد على هذا الموضوع المنتدى الآن بين يديكم تحضير الحلقة ما بعد القادمة عن التجديد في حياة النفسية عليكم, السلام عليكم.
المصدر: http://www.alresalah.net/index.jsp?inc=34&pid=129&lang=ar&sec_id=3328